宽恕就是爱2 | Part 7 回归纯洁无罪（7.2）
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文字 | 彩虹 录音 | 彩虹
排版 | 晓汐 图片 | 网络
Part 7
回归纯洁无罪
灵魂之旅是一个寻求勇气的过程，这个过程会让我们重新获得已经失去的纯洁无罪。这是一段从内心伤痛通往灵魂的觉醒、接纳和幸福的旅程。这是一段从分离到合一的旅程。
纯洁
无罪
伯纳德的故事
和贝弗莉一样，伯纳德参加了前三个系列的灵修课程。这些课程持续四个月的时间，学员们彻底体验到无条件的爱和接纳的能量，我把这种能量称为“包容者”。
课程中，人们丢开自己的人格面具，真诚地对待彼此。他们发掘出心底的恐惧，伤痛，愧疚感，罪恶感还有其他可能会出现的感受。这些都可以在一个非常安全的环境下呈现出来，在这里学员会感觉到爱和接纳的氛围。
在这种充满活力的环境中生活几天之后，我们的防御机制（将爱推开的方式）开始暴露出来，而自我背叛的模式也变得清晰起来。我们学着接受已经存在的爱，真诚地对待即将诞生的真我。
伯纳德的伤口很深。但他近期最主要的伤痛却是一份他并不想做的工作。他害怕去工作，因为他觉得工作给他造成巨大的内在压力，所以很想辞职。然而，由于不想失去这份工作所带来的安全感，所以他还是选择继续在那里工作。但待的时间越久，他的痛苦和自我背叛的感觉就越是强烈。要想理解在这份痛苦和自我背叛背后的原因，你一定要先了解伯纳德的故事。以下是他的叙述。
我出生的前两个月，暴虐成性的父亲就狠狠地揍了母亲一顿。他心胸狭窄，恶狠狠地责怪母亲，因为他不相信我是他的孩子。他殴打母亲的时候，踢到母亲的腹部，造成了很严重的伤害，结果母亲生我时大出血，死在了手术台上。我在出生后就被生母抛弃了。这当然不是母亲的错，但是她却把我留给了一个酗酒又暴戾的父亲。
父亲曾经参加过两次世界大战，后来一直靠残疾抚恤金生活。我知道他有自己的伤痛和自己的坏习惯，但是我从来没有真正地了解过他。我是家中十一个孩子里最小的一个，家里所有男孩子都被父亲打过。我那时候还是一个婴儿，完全不记得当时的情况了，只是从我的兄弟姐妹那里知道父亲曾经把我的手和脚捆在婴儿床上。那时候我睡在一个没有取暖设备的阁楼房间里，甚至有水从天花板上冻住的冰凌滴下来。
感谢上帝，我并没有和我的父亲待很长时间。我出生后六个月，一个阿姨将父亲如何虐待我的事报告给社会服务机构，圣诞节第二天他们将我从家里接出来，后来我被一个新的家庭领养了。
在这之后，我患上了肺炎，在医院里待了整整三个月的时间，差一点就没命了。九个月以后，我的生活又有了新的变化，这对领养我的夫妇决定离婚了。幸运的是，我可以和养母待在一起，她后来再婚，在这之后的四年时间里我的生活还算是安定的。
现在，我已经知道这个母亲不是我的亲生母亲，就像我的继父不是我的亲生父亲一样，但养母是我曾有过的最接近母亲角色的人了。虽然那些年里她一直患有严重的疾病——不断地咳嗽并且需要轮椅代步——但是她对我很好。我相信我和她建立起了真正的亲情关系。还记得她带我去外面摘蒲公英，然后她又用这些蒲公英给我做了个花环。
很明显，我命里就没有长久的母爱，六岁的时候，母亲就罹患癌症去世了。那时候她已经住过好几次医院，我记得自己还到医院探望过她。但是，有一天她真的死了，我眼睁睁地看着人们把她从这幢房子里带走。
我猜你要说我这是第二次被抛弃了：第一次是被我的亲生母亲，六年后，又被我的养母抛弃了。当然，这不是她们的错，她们离开人世，并没有存心抛下我，但不管怎么说这也算是一种抛弃。
后来我和山姆一起住，他是我的第三位父亲。在养母去世之前，山姆和养母领养我之后又领养了一个孩子，加上养母从前一个婚姻中带来的两个大一点的女孩子，山姆带着我和我的三个姐妹们一起过。山姆是一个很善良的人，对我们很好，但是他不想一个人抚养四个孩子，所以他很快再婚。
于是，我的第三个母亲玛吉出现在我的生活中。她还带来了从她上个婚姻中留下的三个孩子，一共是七个孩子了。然而，玛吉和我相处得不好。她常常殴打我和我的姐姐们，甚至想抛弃我们四个孩子，这样山姆就只能对她好了。有一次她强迫我参加一系列的测试，希望证明我是弱智，这样就可以把我送到一个州立福利院去。
在我家里有两种全然不同的对待孩子的标准。玛吉对待自己的孩子是一套，对待我和我的姐妹们又是另外一套。与她的孩子比起来，我和我的姐妹们都是二等公民。不仅如此，她的两个男孩子总是联合起来欺负我。在后来的八年时间里，我都要时不时地应对他们两个的挑衅。为此我的性格变得坚强起来，这样才能保证自己可以生存下来。
山姆和玛吉也相处得不够融洽。山姆酗酒很厉害，还是一个工作狂。他基本上都把孩子们丢给玛吉，自己却不管不问。玛吉并不快乐，于是把自己生活中的痛苦都发泄在孩子身上。在这个婚姻中，他们两人都有过外遇。终于有一天，家庭中所有的问题都集中爆发出来了。
我很清楚地记得这件事，因为它似乎将我所有在成长的过程中的寂寞、愤怒和受到的排挤都叠加起来。那天，我的几个朋友来我家里接我，准备去学校参加历史期末考试。像往常一样，玛吉又抡起巴掌要打我。当时我站在厨房里，用手臂挡着她的攻击。这时，我瞥见朋友们都隔着屏风朝里看，这让我感到非常愤怒，非常丢脸。我彻底发怒了，抓起玛吉，将她扔过餐厅饭桌的另一端，声嘶力竭道：“从现在开始不许你碰我一下，婊子!”
后来，我去学校参加了历史期末考试，然后就走进了一片树林，沿着伊利运河散步。大自然在我成长的过程中是唯一能给予我安慰的源泉。那是唯一能让我情绪感到平静、灵魂得到清净的地方。我想这就是我在生命中被给予的一份重要天赋。对户外运动的热爱帮助我疗愈，并且我知道这是一份我可以与其他人分享的天赋。
山姆知道整个事情的经过之后，对我说：“别理她，这个周末就让她离开这个家。”于是他把玛吉和她的孩子们赶出去了。但是当我们把玛吉的东西从房子里搬到她的新公寓的时候，我们发现惊人的一幕：玛吉正压在她大儿子身上——一个十四岁的男孩——正和她做爱。她以前就曾这样对待过他，而他是最让玛吉感到骄傲的漂亮儿子，她觉得大儿子做的每件事都是对的，她总是将我和他进行比较，认为我是害群之马，长相丑陋，做的所有事情都是错的。但是看看玛吉对自己的儿子做了什么!在她大儿子离开高中以后，她的大儿子再也没有和她说过话了。
我的高中生活风平浪静。平时，山姆会把钱放在桌子上，这样我就可以拿钱去买些东西，为妹妹们和自己做饭。但是从那时开始，我沾染上了毒品和酒精，每天吸食鸦片，周末的时候就去酗酒。不用说，我在学校的功课并不好，很多门课程都不及格，如果不是上过暑期学校，我可能都无法从高中毕业。
山姆终于又为自己找到了另一个女人，这个女人比我大不了多少，只有二十一岁，而且她怀上了山姆的孩子。于是在我读高中的时候，她搬进来和我们同住，并生下了她的孩子。
那段时间，我爱上了一个女孩，正与她约会。而我当时并不想待在家乡，我觉得生活还有比结婚生子更多的选择。于是我应征入伍。这让我的女朋友心都碎了，而这仅仅是我背叛她的开始。
在军队中，我的私生活很混乱，与每个愿意和我待一会儿、看得上我的女人睡觉。然而与此同时，我还在与家乡的女友保持男女朋友关系。我不断告诉她我爱她，想和她结婚，虽然很明显我对她并不忠诚。
后来，我和女友结婚了，并很快有了两个孩子。但是我滥交的恶习还在继续——只是我会去撒谎，也会努力隐瞒真相。事实上我真不知道如何信守对他人的承诺，包括对自己的承诺。
很久以后我才明白了我的行为反应模式。一方面，我冲动地去寻找女人来陪伴我，寻找从来也没能从亲生母亲那里获得的爱。然而，与此同时，始终如一和对爱忠诚从来就不是我行为处事的原则，我无法对这些女人中的任何一位信守诺言。结果我变成了一个总是背叛他人，总是抛弃他人的人。
我有一个关于自己的主要念头就是我是一个丑小鸭。这是玛吉不断加在我身上的烙印，而我将它深深地内化了。我的行为模式就是为了证明她是错的，所以我尽一切可能在生活中做出很多事情以证明她是错的。越多女人喜欢上我，我就越觉得自己不是那么难看了。
我妻子很爱我，我也爱她。我与其他女人的关系却都不是爱，而都是关于性，这对我来说是某种我迫切寻求的认同。这是因为在我心里有一个裂开的空洞，不管我怎样用不断地与他人发生性关系来填补这个空洞，它给人的感觉总是空的，让人失望的。
当然，这不是我想要的性。我想要爱，但是我不知道怎样得到它或者说我不知道怎样接受它。
期间，对妻子的欺骗使我产生了深深的罪恶感，但是我不能告诉她真相。我们开始彼此疏远，我觉得越来越难过。最后，我决定不再继续这段婚姻，虽然我曾经对自己承诺过不会对我的孩子做出这样的事。我离开了婚姻却没有处理好任何一件存在已久的问题。
带着离开婚姻的痛苦，我开始正视自己。但是当我遇见蕾切尔的时候，这个过程非常剧烈地显现出来。与她的关系对我而言是一种真正的转化。完全对和我在一起的女人坦诚，这在我生命中还是第一次。我告诉她关于我不忠的故事，她向我吐露了她自我毁灭性的行为方式。她逼着我剖析自己。我们彼此没有秘密，这也是我生命中第一次完全地保持诚实。
在这段时间里，我生活中很多事情开始有了变化。在四十岁生日那天，我起床后发现这真是美丽的一天，阳光普照大地，我决定去攀登阿迪朗达克山。在山上我待了三个小时，并开始为我的生母祷告。
我眼含泪水，与我的母亲对话当中，发现自己真的可以和她在一种深层次上进行沟通。后来，我知道她就是在四十岁的时候去世的，也正好是我现在的年纪。发生在我身上的事情好像成了一个循环。
我和蕾切尔的关系带给我很多意想不到的收获。蕾切尔和我一同阅读《无条件的爱》这本书，而她非常支持我在灵修方面探索的兴趣。因为她极力地推荐，我才决定参加保罗.费里尼的第一个灵修课程。这让我的疗愈过程有了质的飞跃，我可以与他人分享我的愧疚和痛苦了。我分享得越多，这些痛苦和愧疚就消退得越多。
我开始整理我的核心伤痛，并且在灵修团体中遇到了其他与我有着一样伤痛的人。我很清楚地看到我是怎样为了赢得他人的认同而生活在虚幻当中，我不希望这样的事情再次发生。我决定为自己冒一次险，我辞去自己痛恨的工作，卖了房子，让自己的生活变得更加简单。
并且我开始信任我的真我，从那时起，我几乎不再回想以前的痛苦。我穿过一扇又一扇敞开的门，当然，并非总是我想打开那扇门。但是我学着将自己的期待放在一旁，所以我可以随着已经打开的门前行。这让我可以以臣服和信任的心态活在当下。
在遭受了多年的伤痛以后，我终于在生活中找到了快乐。我不再为了赢得认同而活着，也不再为了证明我的价值而活着。我对现在的自己很满意，也对其他人保持坦诚的态度。
我的面具脱落了，沉重的负担也就此卸下。几年以前，我是无法以臣服的方式来生活的。我极度痛苦于“不知道未来”这样的感觉。我想我一定要有计划地生活，否则我就觉得不安全。现在我知道这样的安全是不存在的。反而是这种想法让我为自己建起了一座监狱。我不能再忍受这样的感觉了。
当我还是个婴儿的时候，我就被绑在婴儿床上。后来我为自己建了一座监狱，就是为了赢得他人的爱和认可。我不能再这样做了。我必须做自己的主人，纵使其他人并不理解我。
幸运的是，当我学会接受自己，进入疗愈的过程中，我开始将其他人吸引到我的生命中来，她们无条件地爱我、接纳我。我与蕾切尔的关系，还有灵性团体给我的爱与支持都为这个崭新自我的诞生起了重要的作用。
简单地说，我的生活和从前不一样了。我变了，我疗愈了母亲给我的伤痛中最主要的部分。
我不再感到被人背叛或抛弃了，因为我学着为自己和我关心的人展示自己。我没必要再从任何爱中逃离，没必要虚伪地对待自己和他人。以前的行为反应模式不再驾驭我的生活。
我的疗愈旅程大声而清晰地告诉我：如果我能疗愈，你也能疗愈。痊愈对于所有想要疗愈的人来说都是可能发生的。爱比我门想象的更加有力量。当我们有勇气敞开自己的内心，迎接爱的到来，它就能传遍我们生活的每个角落。我活着便是为了证明这一点。
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